Метаболические аберрации

В настоящий момент, как сейчас, так и 20 лет назад, так и 200 лет назад, мы имеем свой набор плохих вещей, которые находятся в топе плохих вещей в пищевке.

«В газете писали – Земля налетит на небесную ось».

Например, сейчас главный «злодей» пищевки это глютен. Ну, один из множества злодеев Марвел, это он, гад, он губит наших детей почище Таноса, а заодно и создает питательную среду для полчищ нутрициологов с дипломом Калининградского Техникума внешних связей и ногтевого сервиса.

Также злодей – это пластиковые бутылки, ибо, они сволочи, выделяют винилхлорид, который приводит К.

Воинствующий технолог Павел Петухов и его жена могут праздновать победу над МТГ- трансглютаминазой, такой клеевой штукой, которую всякие нехорошие комбинаты используют для придания формы мясной гастрономии, а комбинаты хорошие – не используют (https://t.me/c/1861487318/474). Например, даже злодейская в мясопереработке Механическая Обвалка, увидев Трансглютаминазу, убегает в ужасе, поджав куттериные лапки.

Однако, есть еще много с чем побороться. (Про “пальму” – не скажу ни слова в этой заметке, неа).

Стоит упомянуть, что в 80-х годах, в топе был разговор про фреон в холодильниках и озоновые дыры. Злые языки еще говорят, что заказчиком медийной грязи была компания DuPont, которая производила… фреон. Типа, это они заставили всех перейти на свою более дорогую штуку при помощи этого трюка.

Я прям так и вижу, сидят они и обсуждают новую NPD-разработку:

– Джонсон, это правда, что вы разработали новую штуку, которая дороже фреона в 5 раз?

– Правда, сэр.

– Классная маржинальность, Джонсон, мы заработаем галактические зиллиарды денег! Но есть и проблема: ведь у нас уже есть классный продукт – фреон, и мы его производим чертову hell of a кучу, Джонсон!

– Мы знаем, сэр!

– И как нам это продавать, Джонсон?

– Не знаем, сэр. Мы – технологи.

– Маркетинг? Быстро! Как продать всему миру наш новый дорогущий продукт, который стоит в 5 раз дороже чем фреон?

(Маркетинг: отрывается от игры в Tetris А.Пажитнова, он только появился тогда в 1984-м)

– Сущие пустяки, сэр! Мы сделаем это при помощи основанной на проспонсированном нами через цепочки фондов научном исследовании черной рекламной кампании про озоновые дыры! Мы докажем, что фреон губит озоновый слой, и если все не сменят холодильники на новые, то нашей планетушке придет конец. Далее. Эта кампания облетит все СМИ и напугает до трясучки ну просто всех, даже железных тетенек в ушанках в Сибири. (Маркетинг всем отделом заговорщицки подмигивает) In the heart of GULAG!

– In the heart of GULAG?.. Хм, звучит как реальный план! Секретарь Томпсон! Бегите в библиотеку Конгресса, подберите побольше фотографий обгоревших детей. Только не берите вьетнамских, они не производят впечатление на белых.

-Я ведь черная, сэр!

-Плевать, сейчас 80-е, и я еще могу нести любую дичь. А вы уже закончили с той кампанией о вреде микроволновок? Тогда за дело, запускаем маховик!

Итак, не суть.

Суть в том, что всегда есть некие «фиолетовые лучи» Паустовского, которыми население напугано, в соответствии с вот прям сегодняшним пониманием того, что такое хорошо, и что такое плохо.

Докторишки и учоные также плавают каждое десятилетие в своем понимании, что такое наш организм, и что для него плохо-плохо, что плохо так себе, а что очень даже и хорошо.

Вот например, к курению, кстати, вопросов долго не было у всего белохалатного сообщества. Доктора сами смолили как потерпевшие, принимая нежных пациенток с беременностью.

Куда-то делись бабушкины рецепты лечения простуды, типа банок и дышания над картошкой. По сравнению с пригоршней таблеток за 5 тыс рублей, которые мне выписывает доктор при любом заболевании домочадцев, все бабушкины рецепты смотрятся олдскульно и как-то не работающе. И подозреваю, что врач заранее прописывает мерзким докториным почерком таблеток на 5000р., еще поднимаясь в лифте.

На картинке мы видим древний рецепт сиропа от кашля: и хлороформ вам там, и каннабис, и морфий. Красота же. Заметим: я еще молчать про Alcohol в списке. Он и сейчас в составах кое-где еще быть может. И там еще есть замечательное внизу, поглядите-ка: “скомбинировано с рядом других ингредиентов”. Надеюсь, это не динамит и не обогащенный уран, например.

Современный фармацевт выронил бы такой пузырек и перекрестился. Но поздно: РКН уже ворвался в аптеку и вежливо учит разглядывать кафель в полу.

Настолько это плохая зяка-бяка на этикетке. И вот что я имею сказать.

Все то, что мы видим сейчас, что знаем сейчас, или считаем, что знаем сейчас – также будет считаться устаревшей чушью через Х лет. А какие-то ингредиенты, что мы употребляем сейчас с легкостью и уверенностью, даже будут вероятно признаны наркотическим средством. Трепещите, поставщики глютамата и таурина! Не верите – перечитайте еще раз список на картинке – это все когда-то было вполне legal, а потом стало – не очень.

Так что, когда очередные дяди и тети в белых халатах выйдут и скажут, что оказывается, наш враг номер 1 – это бактерии Х, содержащиеся в продукте Y, вы имейте ввиду, что они еще спустя 10 лет могут выйти и сказать:

– Ээ, мы мальца погорячились тогда, с этими дурацкими бактериями. В-общем, враг не они, а вот эта штука. Ее бойтесь. А мы пошли пока. Но можем и вернуться. Как раз работаем сейчас над… ну пока не скажем, короче. Над культивированным мясом, допустим. Мы пошли.

С жиром, например, который проделал траекторию от исчадия ада до приемлемого и даже нужного компонента «тарелки», было именно так. Кстати, кульбит этот занял лет 50, без малого, ибо стращать жиром американские ученые (ну а кто еще) начали народонаселение еще в 1960х. Говорят, на деньги сахаропроизводящих рептилоидных синдикатов.

А с жиром все просто, по крайней мере сейчас, – вы только часовой ролик послушайте про виды насыщенных и ненасыщенных жиров, и вот тогда, став олеиновым полуэкспертом, можете считать, что вы защищены. Какое-то время.

Как минимум, пока ребята в белых халатах опять не вышли к микрофону.

Читать в блоге ТГ: https://t.me/Roman_Shalimov